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Tibetan singing bowl music,sound healing, remove negative energy.

528hz solfreggio music -  Attract Wealth and Abundance, Manifest Money and Increase Luck



 
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Old 05-26-2011, 12:42 PM   #1
dfa308293
 
Posts: n/a
Default chanel mademoiselle b 嘴乐歪了!无敌霹雳糗事大全

  的哥说:你学校美女真多。 某同学心里自豪一下 说:恩 。 的哥补充道: 就是有点贵!
  刚才在我桌子下面的拖线板上发现4只排成一排的死小强。。。悲剧啊他们一家手拉手触电死了 。。。。
  晚上跟哥们一块出去喝酒,后来收到老婆一短信――十点准时做ai,不管你在不在!
  某日上佛学选修课,一方丈给大家讲学,同学们例行问了几个问题:
  问:大师,这门课点名么?
  答:不点。
  问:大师,这门课考试吗?
  答:不考。
  问:大师,那期末的成绩怎么办?
  答:随缘吧~~~~
  全班崩溃~~~~~
  一年初冬,下雪了,正好我们一帮人从网吧玩完游戏回宿舍,晚上十二点多吧(那时候我们宿舍不锁楼门)。 看到下雪了,一群人异常兴奋,就开始打雪仗。但是雪下的不大,所以积雪很薄很薄的,要收集好久才能握成一个 雪球丢出去。我兴奋地发现旁边一辆车上面积了一层薄薄的雪,于是十分卖力地用两只手把那辆车后排车窗玻璃上 的那层雪一点点地刮了下来。。。然后发现里面一男一女,女的躺在后座上,男的骑在她身上,二人静静地看着我 。
  同学讲她中学时候的故事。上课时一个男生趴桌上呼呼大睡,被老师发现了,老师很淡定:同桌 关心一下。
  。。。
  同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。。。
  有一次临时想起来去游泳,顺手在超市里买了条廉价的泳裤,因为没有别的颜色,只有红色。结果,没想到泳 裤褪色,我在池子里泡着的时候,下身渗出了一丝一缕的红色出来,荡漾在水中……一个大叔游过我身边,看了看 我身下红红的“血水”,又看了看我裸露的上身,一瞬间,他的表情非常的矛盾……
  今天笑死,我开的士,今天在石岐大信上来一时髦的MM,说好40块的车前就起步,当车子走到一半时,M M面色凝重地命令我:“往回开! 快!”我想大概MM忘了什么或忘了买什么吧,于是起步回走。回到大信停下时,MM打开提包结了车钱,再拿出 一串钥匙,蹦出一句:“靠!忘记今天开车过来”说完走向路边一辆崭新本田(开门看到座椅包装都 没拆)
  好喜欢学校一个清纯的女孩,注意她很久了,只要她出现我就忍不住盯着看,很可爱很单纯的那种,但一直不 敢表白。昨天看见她哭的伤心,我鼓了好久的勇气走过去准备安慰她,刚开口说句:别哭了,看你哭我也伤心。她 抬头哭着说:医生说我的身体不能再打了,可我不知道孩子的爸爸是谁,我怎么办哪!我回寝室,当晚就学会了抽 烟
  早上起来看到一则评论,原文是:
  一楼:大家冷静一些,都过来,听听5楼怎么说?!~
  二楼:我认为5楼说得很有道理。
  三楼:5楼说出了人民群众的心声
  四楼:5楼确实说的很好!
  五楼:楼上的都是SB
  今天去超市略感腹部不适,后来实在忍不住就抓了包类似100抽纸巾的物品冲到收银台,悲哀的发现前面的 大妈为了2毛钱会员商品和收银员吵得不可开交,我在那捂着肚子等待,最后终于付款,然后冲到卫生间,只觉菊 花一紧,后面如千军万马奔流而下……
  准备处理个人卫生问题时,杯具的看见我手里拿的是什么,“笑爽”二字刺痛了我的心,你懂得,结果我一震 惊,居然把那东西也弄到便池里了,摸便全身都没有可清理的纸片,等了很久也没人,终于听到水龙头的声音,应 该是大妈来洗拖把了,结果我的喊声被超市巨大的音乐声盖过了,我依然记得那时销魂的月亮之上“生命已被牵引 ,潮落潮涨,有你的远方,就是我的天堂……”
  等不下去了,我又没有手机,发现带着touch,于是试着连接wifi,居然能连上,马上登陆qq,发 消息给同学,叫他打超市前台电话,让超市人员送一包纸巾来吧,结果他不信,几乎是咆哮着说服了他,后来电话 打了
  再回来,悲剧了,我听到超市那个喇叭非常好使,以至于让我在卫生间里不仅听到了销魂的《月亮之上》这首 歌,而且听到了总台的营业员焦急的声音:“日化部请注意,日化部请注意,超市卫生间一顾客因未带纸巾被困其 中,请速派男性营业员送一包纸巾到男厕第一个蹲位,谢谢!通知再播报一遍……”
  复读机中……
  再然后,我真的有一种想死的感觉,真的,真的,你想想,全超市的人都知道我暴强的“光荣事迹”到最后终 于有人给我送纸巾来时,我把头埋得很低很低,说了句谢谢,处理完个人卫生后夺路而逃,把衣服脱下遮住脸就往 超市门口飞奔,cheap womens air max,太丢人鸟!!!
  结果后面传来送纸来的营业员销魂的声音:先生,您这包纸巾还未付款!(持续复读机中……)
  后来打算下午去吧这包会员特价3毛钱的餐巾纸的钱付掉,结果发现超市的门口赫然摆了一块告示牌,大意如 下:“尊敬的顾客,您好,欢迎到本超市购物,您如果肠胃不适或其他突发情况可到本超市休息区洗手间处理,友 情提示您准备充足的纸巾……”
  我真的,泪如尿崩!!!!
  话说高中时代,有一天放学,我们训导主任穿了一件很土的大衣,在学校门口倚着摩托车等他同事,结果一新 生屁颠屁颠跑过去,拍拍他的肩膀亲切的说:师傅,送我去金阳光网吧…
  代沟,什么叫代沟?就是大人YD了,小孩还CJ着、
  有一次在公交车上,一个很可爱的小男孩跟他妈妈说
  上面一撮毛,下面一撮毛,合起来变成一撮毛,那是什么毛?
  车内偷笑~~
  啪!!你跟谁学的?!
  被小孩母亲很是愤怒地打了小男孩一个耳光
  ……
  小男孩捂着脸哭着说
  是老师教的,说是眼睫毛
  车内大笑~~
  A向我介绍女友,说,这是我刚交的女朋友。
  我说,种类分那么细..
  记得初三的那会家附近新建了一个球场,经常去打。每天去那打在那认识了一个长得特清秀的男孩,很像女孩 ,技术也不错,投篮很准,装备一应俱全啊,板衣篮球裤篮球鞋护腕。每天一起疯打球,有一次打完球休息,一个 球友觉得他很可爱,又又点肥肥的,就上去捏了一下他的RF。然后他YD地回过头来对我们笑“很软哦。”我们 几个猥琐男说“真的吗?”于是群众全部围上去伸出咸猪手猥琐这位长相清秀的帅哥。。。。然后然 后 事情过去一段时间了,我上高中了,认识一个新同学,恰好是这位帅哥的初中同学。然后他弱弱地说了一句,你怎 么认识她的啊?他长得很像男孩子的啊哈哈~~~~
  长很得像男孩子
  很像男孩子
  像男孩子
  男孩子
  。。。。
  后来脑里就不断重复着 一群变态WS男围着一个无辜女孩的爆乳。。。的画面
  见到她都脸红,
  后来还是真相大白了。。。
  没人敢防她。。。
  我去一企业家朋友的企业。在卫生间,朋友看小便池地上的尿渍说,这些人总是尿到外边,贴了提示语也没用 。我看提示语一共十个字:向前一小步,文明一大步。我说,汉语博大精深,我给你减两个字,保准今后没人尿外 边。果然以后,他企业男员工如厕再没人尿外边。那八个字是:尿到外边,说明你短。
  两年前接到一个认识的朋友打来的电话,问我认不认识律师或是司法部门的人,他要打官司告银行。我问他你 跟银行有什么纠纷吗?他说他被银行的保安打了,正在XX医院住院呢。
  于是我就赶到医院找到他,看见他半个脑袋都裹着纱布,脸上青一块紫一块还肿得老高,就说你这也太惨了吧 ,他们为什么要把你打成这样?结果他的回答是这样的:
  “靠,我那天去给我哥的孩子买了把仿真的玩具枪,可以打子弹的那种。回家路上我又接到我妈的电话,叫我 去银行帮她领个号占个位置,她随后就到。于是我忘了自己还提着枪,就去银行了……刚一进门,那保安就抡起狼 牙棒(一种带有金属尖刺的警棍)朝我扑了过来,一棒子就把我干倒了……等我醒过来的时候,就已经在这儿躺着 了……”
  昨日人大代表“走红地毯”,全国人大代表、少林寺方丈释永信被记者团团包围,抛出各种问题,但他口中只 低念“阿弥陀佛”。后面不知道谁喊了一句“大师,用轻功啊”。
  博友来信:我都吃了10多片毓婷了,可是为什么女朋友还是怀孕了?!
  本人胆小怕事所以从来不找xj…
  十九岁那年陪朋友去j店…
  不进去…自以为光明磊落…
  于是蹲门口抽烟等他…
  三分钟后…女友经过…
  八分钟后…老爸路过…
  之后手机多了两条信息…
  “老公…你缺钱吗?”
  “儿子…女朋友满足不了你?”
  我问我妈:“你要那么多土豆干啥呀?”
  我妈说:“吃呗,你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了?”
  我吓了一跳,赶紧制止我妈:“这事儿可别跟外人说。”
  我妈很是骄傲:“怕啥呀?你忘了你赢了?”
  某男喜欢调戏出租车司机。至于方法倒也简单,就是站在路边故作伸手拦车状,等到出租车在他面前停下,就 上前打开车门装作很有礼貌地问一句:“叔叔/阿姨,请问现在几点了?”然后不管司机反映如何,就嬉笑着跑远。
  在那段时间里,我市被他如此调戏过的出租司机据我估计不下百人。由于看他还是小孩,也没哪个司机跟他计 较,顶多骂两句然后走人。直到有一天,他终于遇到了个狠的。
  那天早上我到了学校,发现他没有来上课,平时跟他一起玩的几个同学都表情惊慌,而老师的面色也很凝重。 就去问这几个同学:XXX呢?他今天怎么没来上课?
  他们神色慌张地告诉我:“不得了啦!XXX被一辆出租车抓走了!”
  我:“啊?!他又去逗出租车司机玩了?”
  他们:“嗯,可这次那司机一把就把他拉进了车里,然后就把车开走了!”
  我被震惊了,过了几秒钟才想起来下一个问题:
  “那你们记住那辆出租车的牌号没?”
  他们摇了摇头:“你都要过几秒钟才想起来这个,我们当时都慌神了,哪里想得起来啊!”
  我无话可说了,只能在心里默默为他祈祷。
  又过了两三天,我们得到了一个消息:警察在郊外的一块荒地里找到了他。据说发现他时他下半身赤裸,人已 经昏迷过去,随即就被送到医院治疗了。于是那天放学后我们就去了医院想看望一下他,可他当时正在昏睡中,所 以我们只能把送给他的礼物留在床头,然后就离开了。
  在走过病床床尾的时候,我最后再看了他一眼,这一眼不要紧,让我注意到了床沿的一张小纸条,我凑过去仔 细看了下,上面的内容是这样的:
  姓名:XXX
  年龄:XX岁
  这两项我早就知道,没什么特别的,nike v lunar series,但最下面的一行字让我再一次震惊了:
  主要症状:重度脱肛,伴肛周和肛门括约肌撕裂……
  高中时…一次一男生带了一大瓶的午后奶茶,然后整整一天都美美的喝着,令人羡慕。后来其他男生都纷纷效 仿,而且明争暗斗的比谁带的瓶大。结果从1.25升的果粒橙到2.5升的可乐,再到后来2.8升家庭装的农 夫果园,一瓶比一瓶大!根本喝不掉,纯属演变成了恶性竞争。每天早上一来就开始比,现在想想还真有够无聊的 。然后每天晚饭后就要去超市找找有没有更大瓶的饮料。一次我买了桶4.5升的屈臣氏,这足以让我傲视群雄, 无人能敌!其他人都自愧不如。以为这场风波就要这样平息了吧。谁知几天后,一哥们儿拎了桶金龙鱼屁颠屁颠的 就来了,那可足足有5升呢!真是无语了,问之,答曰:“这两天死命催我妈烧菜多用点油,昨天晚上看差不多了 ,就把剩余的都倒了,自己冲了一桶果珍。丫的,早上坐公车别班的人都在笑我…”这能不笑你么?你赢了!or z
  一朋友(女的)的特相信星座运程,书上说本周她不可以和处女座的人在一起。
  然后我和她一起去赴约,快迟到了所以要打车。
  拦到车时我朋友问司机:司机大哥,是处女座的么?
  司机(惊讶地):不是处女也可以坐的。。。
  新买了一个诺基亚5530,前两天坐公交车上看见一个美女的胸前扣子松掉了,色心涌起,掏出手机,关上 声音,(唉,当时要是记得闪光是自动的就好了)慢慢地按下快门……一道强光闪烁,全车人鄙视的眼光刷刷的看 着我!那个美女更是……就差没破口大骂了,唉……我就一直顶着这目光到下车…
  我家在世博边上,32楼(总共34楼),可以俯瞰整个园区。刚开幕那几天一直有直升机经过,可能是用来 航拍的,飞得比较低。你拍就拍呗,还喜欢在外围一个劲瞎转悠,结果就是…有没有人听到过螺旋桨在头顶轰鸣的 声音?我当时觉得天灵盖都在颤抖,残害生灵啊,并且平均每隔10分钟就回来折腾一次,关窗失效,躲被窝失效 ,耳塞失效。第一天,第二天,为了HX社会,我忍了。第三天,做高考模拟卷的时候,心理防线陡然崩塌…CN MLGB…姐姐我爆了!瞬间变身金刚!…我面目狰狞地冲到阳台,抄起一只拖鞋,打开窗,瞄准,毫不犹豫朝直 升机扔了过去(……),biu~~~善了个哉的,没中,要不我就成女拉登了。所以说,女人被逼急了也是会打 飞机的。
  我妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味,我弟弟在旁边眼巴巴的看着,想吃又不好意思说,就问妹妹,让 我尝尝脆不脆,
  :我妹妹拿了一片放嘴里,说“你听听”
  昨天晚上,交通警察在路口查酒后驾驶。警察拦下一串小车,司机们聚在一起,有点紧张地等待检查。警察扫 了一眼,发现我明显不对劲,眼是红的,腿是软的,靠在一棵树上,拿报纸当扇子,拼命地扇着.. ... 警察上前敬了个礼,说:“请出示驾驶证、行驶证。” 我忙手忙脚乱地把本本掏出来,哆嗦着说:“给.......给你。” “你喝酒了?” “没......没喝.......喝多少......” “没喝?都这样了,还没喝?到底喝了多少?” “喝.......喝了九......九两。” “吹检测器!” 一检查一看:好嘛,达到醉酒标准了。 “喝九两你还敢开车?你不怕危险?也得为别人着想啊,吊扣驾驶证,明天到队里处理,地址都给您写 着。” “求.....
  ..求您了,我这是今年第.......第一次......喝.....喝酒...... ” “你有权申辩,咱都得用事实说话不是,明日到交通队接受处理。现在您的车呢?怎么回家?” 这时候我只得委屈的挤出人群,掏出车钥匙....... 突然,我大叫一声:“唉!我的车呢?”声音既洪亮又清楚,酒也完全醒了。左看右看,慌的要命,也惊动了在场 的每一位警察,纷纷来问:“您车刚才停哪儿啦?” 恍恍惚惚中我全乱了:“这儿?不对,好像是这儿?咳,我都记不起来了。” 警察连忙安慰:“别急,慢慢想。” 就在这一刻意识突然清醒,然后一拍脑门:“不对啊,为了来喝酒,我今日没开车啊,我是打出租车来的啊... ....哎,警察同志.......” 警察疑惑的看了我一眼:“没开车,那你站在这儿干什么?” 到这时候我终于挺直了腰板,理直气壮的回答:“我......我这不是看热闹来了嘛!
  某男小学时候某天上课,一女生突然哭了,由于他的座位靠后所以不明真相。下课后只见该女生哭着跑了出去 ,之后班长端着一簸箕的碳灰开始在她的位置搞清洁(我小学时如果班上有同学吐了,也是从外面弄碳灰覆盖的~ ~)。四处打听才知道,原来这个女生月经来了,而且貌似量还很大。
  班上一非常热心的男生听闻此事,飞快冲出教室,去小卖部买了一包护舒宝,非常体贴地放在该女生的位置上 。大家都称赞他乐于助人。可该男生似乎觉得自己做的还不够,拆开护舒宝,从中取出一片wsj,retro 5 raging bull p,撕开包装纸,展开小翅膀,整整齐齐的贴在该女生的凳子上。
  第二天这女生见到凳子,再一次哭着跑了出去。
  和BF在一起两年多了,平常和BF睡觉在一起都睡惯了,第一次带BF带回家,结果被安排BF和我爸睡, 我和我妈睡!到了晚上我楞要往老妈身上翻,老妈把我一掌给掴下来了,接着我又把老妈两腿间摸了个遍。最后, 老妈忍无可忍从床上跳起来,啪,啪两巴掌把我给打醒了说:“你个小死妮子,要死啊!”而后,我彻夜未眠(% >_<%)......
  那年两男一女去浙江安吉爬山,满山的竹林漂亮极了。路过其中一个养蛇厂大家就进去参观,密密麻麻的蛇看 的有点鸡皮疙瘩,就不看了,继续前行。路上还在讨论会不会有蛇不小心跑出来的事。一段路后,MM说要小解, 就跑到远处的方便去了,我们男生就留在原地。只听见MM大喊一声“啊,我被蛇咬了”。我们闻讯立刻向声音发 出的地方跑去。到了赶紧问怎么了。开始还扭捏的不肯说,在告知事态的严重性后(可能是毒蛇),说屁股被蛇要 了。大事啊,要是有毒的可不得了,没办法她自己有看不到伤口的形状,只得脱下裤子让我们看(这时MM脸已经 羞的通红了,没办法,性命要紧啊)。“两点”,坏了,是毒蛇(牙印一圈的是无毒的,两点是有毒的)。怎么办 ?都性命攸关的时候了,没办法啊,吸血排毒。我们两个交替这对着MM的屁股猛吸,吐血,再猛吸。吸着吸着, 觉得有点不对了,一是血不是暗红色的,二是她被咬屁股的位置蛇应该是咬不了的才是啊。立刻停止 了吸血排毒,
  问清了MM刚才小解的地方,寻迹而去。先是找到了一滩水迹,再在水迹的旁边找到了一截被砍断的毛竹根, 再在毛竹根的顶端看到一个“丫”字型的尖头,上面还有血迹。立马招呼他们过来,“咬你的蛇找了,快来看啊” 。MM疑惑的过来,看完后羞的不行。等到下了山后,陪MM去了医院清理伤口,因为之前我们都是拼老命在吸血 的,太猛了,本来就2点的血点,楞被我们吸出两个口子。在医生的要求下,又缝了一针。
  大学时代,上一个看上去很痞的老师的公共课,习惯了上课他那语气,也不以为然。
  结果有一次上课的时候,他看着我们讲课,讲着讲着,停了下来,然后一个人在那里笑,大家傻掉。笑了1分 钟,然后继续讲课,过了2分钟,又停下来,继续笑,women shoes,又笑了1分钟。大家都觉得莫名其妙,还好,他又拿起了课本,继续讲课。又过了几分钟,突然把手里的课本往 讲台上一砸,然后开始发飙:"我已经给你们机会了"。
  听到这里,大家马上反应有事发生,四处环顾,可是没有发现。
  又接着听他说到:“第一次我停下来,希望你们自己注意一点,结果还要继续;我又给了你们第二次机会,你 们还是要挑战我的极限吗?有些话我不想说的太明白,我也不是不开明的人,没有吃早饭,可以吃好 了再来”。
  听到这里,我们才知道原来是有人上课的时候在吃早饭。不过接下来,这个老师的话让我们震惊 了。
  “如果你们来不及在外面吃,这么想上我的课,可以等课间休息时再吃;如果实在等不及,我也不反对你们吃 ,可是不要两个人互相喂着吃;我并不是反对大学里面互相喂对方吃饭,只是,我看不惯的是。。。。你们两个大 男人,互相喂对方吃饭干什么????”
  下午胃疼躺在床上,老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说:“老公,药。”老公一脸诧异:“药?”我 “嗯,药。”然后他过来开始解我裙子扣子…
  昨天单位统一给灾区捐款,直接从工资里扣了200块。心情郁闷,回家上网发了个帖子,《今天我被逼捐了 》,发完后越看越不对劲,仔细一看才发现打成了《今天我把逼捐了》。
  MD以后嫁不出去了!
  今天我肚子疼在厕所呆了许久,爸爸怀疑我在里面打飞机。姐姐路过跟我爸说,放心如果是打飞机,他不会这 么久的。-_-!!
  iPad如期发布,其支持10种语言,但没有韩语。韩国网友表示遗憾说:“韩国是个不可忽视的市场,为 什么不支持韩国语呢?” 中国网友表示:“还是苹果老辣,从根本上杜绝了苹果是韩国人发明的可能。”
  这个是听夜校同学说的,chanel mademoiselle b,其在中国电信工作,某日一早出外检修线路,开着电信检修车(黄色很醒目车身印着中国电信字样的那种),检 修完后时间尚早,一车人跑去喝早茶,车子就随便在路边一扔。茶足饭饱后出来一看,车没了,地上大大粉笔字写 着请到XX交警大队领车的字样,我同学灰常蛋定了打了个电话给领导,说检修车被交警拖走了,然后领导回复: 不用管,继续回去喝茶。结果他们又回去喝了一个多小时,出门一看,车子被拖回了原地。。。�
  据说那天上午,整个市交警大队所有固定电话都打不进打不出,全部占线。。。占线。。线。。
  中午去ATM存钱,排队时后面的美女问我:“存钱是吗?”
  “嗯”
  “我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咋俩就不用排队了”
  我一想觉得挺有道理,就把钱给她了。
  对面楼下...11点55...一小女孩子狂嚎, 狂哭, 狂砸门, 叫爸爸开门, 她不敢一个人睡, 她要和爸爸睡. 那个死老豆呢就一直耳聋木反应的, 小孩就一直哭一直嚎一直砸门, 哭...哭...半个小时过去...蛮绝望的叫了:"爸爸开门啊!小姨开门啊!我要进去睡觉. ..."
  昨天去医院住院处去看朋友了…据说是被人给打了,脑震荡,右手骨折了,我还一肚子气想问问谁打的,找人 给他报仇什么的…
  结果他告诉我,是他和GF玩SM时候弄的,我这个好奇啊,不是你捆她吗?再说SM咋还脑震荡了…?哥儿 们你重口味??
  结果一问差点把我笑抽过去…
  “草,我刚绑好她,脱了衣服,正要进入正题呢,她爹推门进来了!更要命的是…她嘴堵着呢…她爸是当兵过 的,二话不说抡起凳子就砸啊!!!”
  话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑 暗中望着熟睡的我!
  你怎么还不睡觉?爸爸问。
  妹妹急忙说:嘘!小点声,一会等她睡熟了揍她!
  同学A,男,暗恋我宿舍的C很久了,发短信向其表白,短信说“我第一眼看到你我就喜欢上你 了。”
  C:你第一眼看到我是什么时候
  A:就是开学第一天,看见你和家人一起来校了,那时你穿的裙子特漂亮
  C:那天我没穿裙子,穿裙子的那个是我妈!
  orz
  前几天单位吃饭,一小年轻同事要了一瓶大雪碧,给大家倒了一圈,轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃 着雪碧瓶对服务员说:“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来,接过瓶子仔仔细细地检查了一遍,一脸诚恳地 说:“没有了。”
  高中时候,一天自习
  前座男生突然回过头深情的对我说:我脑子里全是你~~
  当时偶脸刷的下红了。。。
  过了两秒,想起刚才我貌似刚骂过他:你脑子里都是屎!!
  反应过来,揍他……
  和老公在外面KF,两人一起看《非诚勿扰》正看到起劲的,上面房间一男一女正战况起劲~那女的不停的很 大声的SY。。。一开始我们两个还打算忽略。。后来她越发起劲的喊。。�到。。影响看电视情绪了。。老公贼 笑的看着我问:怎么办。于是,我深吸一口气。大声的喊了句。。
  啊~~~~~~~老爸,你好厉害哦~~~啊~~
  楼上顿时鸦雀无声。。
  老公雷倒。。
  记得有一次割BP的时候,和一个来学习的医生搭台。叫病人脱了裤子躺好以后开始手术,看那个医生拿针和 镊子的手正好跟平时的相反,我就随口问了一句:咦,你是左撇子啊?那个医生还没来得及回答,就听到下面的病 人大叫:哇,医生你太牛B了吧,看看老二就能知道我是左撇子~~
  小时候,6,7岁的时候吧,过年放完鞭炮,我把掉在地上没响的都捡起来一个个掰开,把火药倒在了烟灰缸 收集起来想做个大的。刚忙活完,小伙伴叫我出去玩,我顺手把烟灰缸放在了桌子上。一会儿隔壁叔叔来拜年,我 老爸招呼叔叔抽烟,叔叔本来抽着一支烟,一看老爸拿的烟比他的好,就把他的烟摁在了烟灰缸里。。。。一阵火 光闪过后。。。。叔叔上医院了,我挨了一顿暴打。。。
  带着表弟表妹放炮仗,不知怎么把大地里用苞米杆搭的厕所点着了。回家找来大人救火。
  用沙扑灭不大不小的火后。
  才发现:里面竟有一人,在淡定的蹲着...
  昨晚老公在房间里玩魔兽,我在外面看DVD,看到激情戏时来感觉了,就跟他撒娇说:老公~湿了~,谁知 道他NND给我来句:湿了拧干嘛
  我在站岗,一小女孩:"妈妈,邮递员叔叔!"
  她妈妈:"别胡说,那是警察叔叔!"
  可是我是解放军叔叔……
  大年初一情人节,某两型男走于大街上。一卖花小女孩拉住其一男后腿,曰:“哥哥买朵花吧! ” 那男子曰:“买来送给谁啊!” 女孩眼睛望了望旁边另一男子,被扯男子急忙曰:“他是男的!” 小女孩曰:“这年头BL都是公开的秘密了。” 男子暴汗,一年求助表情望向另一男子,小女孩遂扯住另一男子的腿,曰:“不好意思,你是老公吧 !”
  小学大概一二年级吧,中午大概吃错东西了,一下午肚子绞痛钻心,种种小孩子可笑的顾虑导致没有去厕所b b,那个下午所收的那种折磨简直永远忘不了。放学走路回家,还很远,慢也不是快也不是,只好忍着眼泪往家挪 。离家里还有一半路得时候,我终于崩溃了,一坨暖暖的便便顺着裤管噗的就射到地上了,真的是“射”,沿途还 留给秋天的我一路温莹。
  邻居阿姨买菜正好就迎面走来......
  “小7!”她叫:“看你脚底下!你踩狗s了!”
  当时我的心里灰常灰常复杂。
  小时候和邻家几个女孩一起玩…后来有个地方喷出一条水柱…我对大家说…这是地下水…很甜的…于是乎我带 头喝了起来…大家也都喝了…都说好甜…就回家了…后来,我母亲说,旁边的厕所化粪池堵了……当 时我很镇静…
  晚上老公去酒吧了
  我在家心烦意乱
  看两点了就发了个短信
  让他赶紧回家交作业(你们懂的)
  过半
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