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skyccnicke 08-23-2011 08:17 AM

每天吃点紫菜,对辅助降压有一定帮助
 
  冬季,高血压患者的血压容易出现波动,盟特新产品价格。对此,“高血压患者不妨每天吃点紫菜,对辅助降压有一定帮助。”
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  这是因为每100克紫菜中含有镁460毫克,而且镁对防治心血管疾病有一定效果,光波炉团购,还可以预防身体软组织的钙化,保护动脉血管的内皮层,达到预防动脉粥样硬化和降压的目的,永康盟特

  同时,镁离子本身还可以预防各种应激,比方说紧张或者是压力大引起的去钾肾上腺素的释放,也可以达到全 身放松的一个作用,也可以起到降压的作用,光波炉厂家

  赵长海主任说,每天食用50克紫菜,加上其它食物中的镁(谷类、豆类、蔬菜中的荠菜、蘑菇等)就可以保 证身体对镁的需求。

08-23-2011 11:32 AM

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592920 2010年02月14日 15:21 浏览(loading...) 评论(1) 分类:个人日记

成绩
期中考之后,数学老师要发表成绩,他说:
"九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多"
话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:"那麽....不合格的人数呢???"
老师不疾不徐的回答:不迭格的人数和全班的人数一样多"
含笑九泉
有一次,上国文课时,老师为了了解这位侨生的中文水平,
就随囗问问他一些相干的成语。
『你可不可以说出一句成语,来形容一个人很开心的样子?』
国文老师出了一道问标题,又说:『不外,这个成语中最好能有个数量字,
好比一、二、三、四......』
这位侨生想了一想,很兴奋的说:
我知道了,『含笑九泉』!
哈!好一个『含笑九泉』!全班同学莫不哄堂大笑,年事老迈的国文老师,
也差点没昏倒过去。
英语
一次为一个初中小孩搞家教,在其英语课本上发明如下可怕字眼:
爸死(bus )
爷死(yes )
哥死(girls)
妹死(Mis?)
... ...
死光(school)
委婉
教授在上伦理课.他告知同学们如何提示别人一些为难事件.
"比方说,如果你们看见女孩子屁股上有草屑,你们应当委婉地
说:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然后向下---看 见了".
这时一个女学生举手站了起来,说:"教授,你领带的拉链开了!"
非洲野猪
生物老师正兴高采烈在台上描写非洲野猪的长相,
偶然目光一扫台下,竟发现多数学生在打打盹儿。于是大为
光火,喝道:“你们要看着我啊!不看我,你们怎么知道
非洲野猪长的是什么样子?”
哲学系
某君是辅大哲学系毕业的, 毕业后找不到工作, 一直失业在家。某日,
一位大学同学介绍他到木栅动物园打工, 他很愉快的去了。原来动物园有只
老虎常设生病送医, 要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他, 於
是就许可了。穿上虎皮进了兽笼后就很渎职的走来走去装老虎, 没多久兽笼
打开, 居然又进来一只老虎, 他吓得一直往角落退; 而那只老虎一直向他迫临..
.....最撤退到无路可退时, 那只老虎说话了..
"老兄别怕! 我是台大哲学系的!"
言简义赅
我的中学同桌向以言简义赅驰名。一天班里开团会,长的让人无奈忍耐。
最后征求每个人有什么看法,问到他时,他答曰:“尿意。”。?
对联
国文老师在台上讲授对联,举例说:「从前某报社曾公然徵求『南通
州北通州南北通州通南北』的下联,成果投稿函件良多,有句对的很
好,就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位俏皮的学生
突然叫道:「男学生女学生男女学生生男女。」
测谎器
爸爸有一个测谎器,他问德华:"你今天数学成就如何呢?"
德华回答道:"A" 测谎器响了!
德华又说:"B" 机器也响了!
德华又改说:"C" 机器又响了,ナイキ エアフォースワン!
爸爸很赌气的叫道:"我以前都是得A的!"
这时,测谎机却翻倒了!
验算
一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子,奇异的是.....
那学生统一题掷好几回....
便问那学生为什麽??
那学生无奈的回答说:难到不必验算吗??
教授
“我今天带来一只青蛙,”动物学教授对学生们说,“刚从
水塘里捉来的。这节课我们要解剖田鸡。”
他拿出一个纸盒,警惕地翻开。盒子里是一块火腿三明治。
“奇怪,”教授十分惊奇,“我明明记得吃过午餐了嘛。
卧谈
某夜, 一男生宿舍卧谈会连续至清晨三点, 忽然想讨论一个问题: "遇到一个
英俊姑娘, 首先该说什么?" 某君从梦中惊醒, 曰: "甭说了, 咱们睡吧!"
作弊
”波洛涅斯因为作弊被开革了.”
”怎么回事啊?”
”在生理卫生考试中,他数自己的肋骨,结果被发现了.”
清华教师
清华某青年教师爱好麻将, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40
有课, 他七点半下了麻将桌, 赶去四教上课. 正好这日值日生未擦黑板.
他大生叫一声:"哪一个做庄." 值日生不敢应声, 他只好自己擦, 可是
黑板擦子找不着, 他又大生地叫了一声:"白板放到哪儿去了?".....
这节是语文课,在讲生词时,老师拿起粉笔,在黑板上写了一个“中国”,
而后说:“同窗们,请看白板,这上面有一个红中。”
味道
语文老师发现张三上课睡觉,比较朝气,于是弄醒张三问到:你怎么上课睡觉。
可是,张三拒不否认睡觉。
张三:我没有睡觉。
老师:那你干吗闭上眼睛。
张三:老师,我在默念课文。
老师不信,说:那你干吗直拍板。
张三:老师,你讲课讲的很好。
老师还是不信,说:那你干吗直流口水。
张三:老师,你的课讲得很有滋味。
日行一善
老师问两位学生:「你们今天有没有日行一善啊?」
两位学生齐声答到:「有啊!」
老师问:「做了什么事?」
学生:「我们扶一位老太太过马路。」
老师:「嗯,很好,但是扶一位老太太过马路,为什么要两个人呢?」
学生:「因为那位老太太原来不想过马路的。」
原来如斯
学校一年一度旅行时,初中的男女生因为兴趣不同,老是离开来玩。女孩子穿
着游泳衣走来走去,一方面显示自己,一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉
小鱼。
照管这些孩子的一个老师感慨说:“我不记得我读初中时,女孩子有不这么
成熟的。”
“当然有,只过你当时在忙着捉小鱼罢了!”另一个教师漠然地说。
上课时,某同学在看漫画。
老师发现了便问:你在干什么?
「我在找货色。」
「找什么?」
「找,找……。」
邻座的同学回答说:找藉口。
历史老师:为什么迟到?
八力:我有一个重要的约会。
历史老师:历史重要仍是女友重要?
八力:如果我再迟到,她就要成为历史了!!!
历史老师:@##$%%^
名义张力
两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡,有个美丽的女人从外面走过。
较老成稳重的生化家看到他共事脸上痴呆的脸色,
便说道:她跟我们一样,百分之七十五以上是水。
同事仍旧神情痴呆著说:是的,可是你看看人家的表面张力!
球队教练
这是我教授跟我们说,他以前在美国教书,有一些球队学生从没念过书,然而大学也
是要毕业,之后就可以进入职篮打nba,退休后经常就回到母校当球队教练。
有一位学生(权且叫乔丹)要毕业了,但是微积分怎么都过不了这样不能毕业打nb
a啊!於是就请他的教练,也是学校球队的教练来帮忙求情。
教练∶「教授,请你一定要让乔丹过啊nba等著他良久了!」
教授∶「好吧!既然教练都来帮忙求情了,就给你最后一次机会」
「一加一等於多少?」
乔丹立刻不思考地回答∶「二」
教练∶「教授,请再给他一次机遇吧!」
记得刷牙!!
一生成物试验,视察自己的唾液细胞,用显微镜看后记载下来…。正当大家乐不可支
地察看研究时,一声尖叫……。啊~原来是俏丽的助教所发出的…。教授认为发生
了什麽事情,於是跑过来看看完细她的显微镜后,他跟她说:下次做完事,记得刷牙
漱口!!
性教育
某日。小明很伤心的下课回到家中。
妈妈就问小明:发生了什麽事呢?
小明回答说:班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道
妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情,顺便做一次准确的性常识教育
妈妈就开始告诉小明:男生爱上女生。然后结婚…也提到精子如何赶上卵子
妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。
当妈妈完成满足的教养后。
小明仍一头雾水。看著妈妈。眼角滴著少许的泪水说:
小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。
课堂上,一位老师在给学生先容日本人的姓氏习惯.
她说:"如果有个日本名字里有个'太郎'二字,那他一定是宗子,如果他名字里有
'次郎'二字,那他必定是次子......下面,谁能说出一个有这种名字的日自己?"
一个学生站起来大声答复:山本五十六
老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要阿屎."
老师听了教诲学生道:"你可以用另一种比拟文化的办法说呀."
这个学生想了想说道:"老师,我屁股想吐"
一学生问老师,粪字如何写,老师一时也忘了,只好说:
“就在嘴边,怎么就出不来了呢?”
读小学四年级的弟弟胖得切实不像话,大家常常取笑他。
一天,老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」,
弟弟怎麽也想不出来,最后只好由妈妈代为填写。她在联系簿上
写了:「天天帮家里吃饭。」
老师的评语是:「看得出来,你很尽力!」
男人的设法
某大学农学专业的高材生密勒,暑假回到故乡,邻居的一位太太想养 鸡致富,便来求教他密勒依据那位太太
供给的鸡舍,鸡食等各种数据,告 诉她养30只左右母鸡和一两只公鸡较为适合。暑假停止时,密勒想去看
看自己的”假想”被实行得如何.但他在鸡舍前看呆了。里边除了30只 母鸡外,还有30只至公鸡。”太
太,养30只母鸡,只有一两只公鸡就 够了。公鸡太多,又不能下蛋,反而挥霍食粮。””你是说,让一两
只公 鸡占领那么多母鸡?”街坊太太涨红着脸说。”是的。””这只是你们男 人的主意,我不干!”
毕业仪式
毕业典礼上,校长宣告全年级第一名的同学上台领奖,可是持续叫了好几声之后,那
位学生才缓缓的走上台。后来,老师问那位学生说∶「怎麽了?是不是生病了?还是
刚才没听清晰?」学生答∶「不是的,我是怕其他同学没听清楚。」
何谓勇气…
在一间大学的哲学系期考时,他们教授出了什麽是勇气的申论题。一位学生在考卷上
写”这就是” 就交了...结果得到一个a………
绝对论
有一天小明跑进去教室时,随后,又站起来,接著就又分开教室,正巧…。老师回首
看到小明背背影……老师就开始痛骂……。说…当初的人越来越不晓得读书的利益…
…老师接著说…。好…他不上我的课…。我当掉他……老师问班长说:刚才的那个学
生叫什麽名字…。班长说…。他是隔壁班的…。刚走错教室了……
宿舍里的笑话
我有一起学,自己素来都不买手纸,每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿
手纸时被我看见了,我很愤慨地对他说:你怎么老那我的手纸?自己不会买么?他嘿
嘿一乐,说:别那么吝啬嘛!不就是一点手纸吗,我用完还你就是了!
反应
某日,乔走进教室,所有的头发都巍峨竖立,老师问怎么回事。
乔说:这是发胶的反映。
第二日,乔走进教室,脑袋光可鉴人,老师问及。
乔说:这是我父亲对发胶的反响。
___
清华军训
近日,清华因为铺电缆,到处挖洞。
某日,一外校同学来玩,先见随地可见的坑,
后见一排排衣着军装的同学军训,不禁大声感慨:清华军训真正式呀,还挖了这么多
的战壕。
地球仪
局长到某校观察,看见教室里有个地球仪,便问学童甲:「你说说看,这地球仪为何
倾斜二十三度半?」学童甲无比惊骇,答道:「不是我弄的。」此时,教室走进另一
名学童乙。局长再问,学童乙答道:「你知道的,我也是刚进来,什么也不知道。」
局长怀疑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说:「这不能怪他们,地球仪买
来时,就已经是这样子了。」校长见局长神色越来越丢脸,立刻趋前解释:「说来惭
愧,」校长陪笑道:「因为学校经费有限,我们买的是地摊货。」
老师问小强:“园明圆是谁给烧掉的?”小强冤屈的说:“老师。,不不不是我烧的。”
“什么?你你你。把你爸叫来”老师活力的说。放学后,小强的爸爸来了,老师对他
说:“今天我问你儿子园明圆是谁烧的,他居然说不是他烧的,这太好笑了吧?”小
强的爸爸眨着眼,迟疑的说:“老师,真…。不是他。烧的,咱们孩子不会做这事的。
要不…,我们…赔,行吗?
清华的大师傅
清华不愧为学术科技之府,食堂巨匠傅潜移默化,日熏月陶,也需另眼相看喔!
话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子,
对师傅说:来si个包子。(此公四,十不分。)
师傅:多少个?
此公:si个?
师傅:到底几个?
此公一急,冒出一句,“ten,of course
师傅答到:“I see!然后敏捷给此公叉了十个包子,临了还加一句:”早说不
结了,这么吃力!”
世人皆瞠然……
小明今天一回到家就对著父母说:「今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。」
父母於有荣焉地问道:「是什麽问题呀?」「老师问的是:谁没有交作业?」
___
老师问学生道:要怎麽解释‘与人分担苦楚,会使疼痛减半’呢?
小伦回答说:如果我爸爸打我,我就随即揍我弟弟!
___
教授:xxx,请你把你旁边的那位老兄摇醒,这是上课,不是睡觉时光
学生:教授,请你来摇醒他吧,是你把他弄得睡著的
___
每个学期开始的时候,布告版上总贴有出卖旧教科书的告白。其中一张写著:「『心
理学入门』。五十元。从未用过。」署名旁又写著:「必需卖出。」
第二天,那张告白上加了一张条子:「价格公平。可是你真的从来没有用过?」签名
是「可能的买主」。告白下面,不同的笔迹写道:「我可以保障!」签名人「评阅他
的试卷的教授」。
打成一片
大一时,一位长得不错的室又喜欢面对镜子孤芳自赏,甚至大考迫近,依然舍不得放
下镜子.室又担忧她的作业,纷纷奉劝,她却轻叹说:”岂非漂亮也是一种过错.”
”你放心,”一贯噤若寒蝉的室长突然启齿道,”你从来没犯过这种毛病.”
三个在校女生念叨一个来学校征婚的男子。
甲(低年级本科生):他有多高,面貌俊秀吗?
乙(硕士研究生):他作什么工作,月薪几多?
丙(博士研究生):他在哪!!!
(纯属虚构,请莫介意)
___
迎新
新学期伊始,我们高年级学生去车站迎接新同学。
我见一小女生站在一个大箱子旁手足无措,便自动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾
千斤,我又不好心思放下箱子,只好勉力支持。
才走了几步,那女生便对我说:背不动就滚吧。
我一听此言,顿时怒从心头起,放下箱子,怒视着她。
那女生愣了几秒钟,才满脸通红地指着箱子的底部对我说:我指的是轮子。
释义
一位大学教授对学生讲道:“古代‘吕’是接吻的意思,口对口,很形象;”其中一
学生问道:“如果‘吕’是接吻的意思,那么‘品’宇又怎么说明,三个人在一起接
吻吗?”
教授正待发怒,又一个同学起来说:“我看‘品’字还好解释,‘器’宇呢?四个人
和一只狗在于什么?”全班笑作一团,教授摔书而去。
___
孺子可教
老师:“你叫什么名字,为什么捣鬼?”
学生:“我叫王小呆。”
老师:“对老师谈话要有礼貌,必须加上‘先生’这称说,知道吗?”
学生:“是,我叫王小呆先生。”
踩逝世你…
一位享誉海内的动物学教授跟他的助教正研讨著新种类的植物,突然助教问教授:教
授如果在野外上实习课,碰到不认识的植物,要怎麽办?教授回答说:为了防止同学
提问,ナイキ エアフォース,所以我通常走在最前头,然后,把不意识的植物通通踩死。
某日上理化课 ,老师发布下节课要小考。小明缓和地即时举手问老师会
不会考得很难,老师只说了一句:�非常简略。乐得大家拍手叫好,可是
考完后每个人都考得惨不忍睹,怎么会简单呢?于是小明又问了老师 ,
只听老师说:我可没说错哦,十分简单,剩下九十分很 难 !
有个教授每次教课的时侯为了不让学生感到无聊
,所以世时都会说些笑话让学生们振奋精力,但
女生们认为教授都在说有颜色的笑话,认为不行
,认为教授应该要有教授的尊严,所以就在一起
探讨说假如教学下次再说的话,就立即站起来走
出教室,很可怜地,男生知道这件事后就跑去跟
教授说,然后教授就说不要紧我来摆平它,然后
有一次上课,教授又开始在说了!!他说:据说最近
ㄛ巴黎ㄚ正缺乏妓女耶!!女生听到了就开始互抛
眼色,想说传授又开端在说有色彩的笑话了,要
进行她们的打算了,合法她们站起来,正想走出
教室时,教授说: 嗯!这些女同学ㄚ,不要
这麽急嘛!!开往巴黎的飞机,来日才有班次耶!!
-------------------------------------------------------
某科本次期末考试最后一题(该科老师为一大杀手):
看到期末考考题后请问你想点那首歌给本人: (1)陈洁仪 肉痛 (2)万芳
所有如新 (3)辛晓琪 领悟 (4)辛晓琪 遗忘 (5)优客李林 认错 (6)其他
一题4分。
--------------------------------------------------------
一见钟情 在某大学深造中文的一本国女学生用
成语"一见钟情"造句:"昨晚做好全体功课,
我一见钟,不由自主地叫了起来!""不对,不
能将成语拆开,"年青的男教师改正道."今
晨我到校一见如故,就向她问好.""词不达
意,还是错误."她望着男先生又说:"我对你 一见倾心...
....""这次对啦!啊?不对,..." 男教师红着脸说:"句子对了,对象不对."
--------------------------------------------------------
教算术课的老师问:"有人借出了五成元,每月本钱
一分,两年后,能收多少利息?"
全班学生纷纷运算,忙个不休.只有银内行的一个儿 子端坐不动.
你为什么不盘算呢?" "对一分这样低的利息,我不感兴致." ...
--------------------------------------------------------
没系了
某高校院系调剂美满实现,各系无论大小纷纭挂牌以“学院”。
总结大会上校长大方呈辞道:“从今当前,我们学校就没系(戏)了。”
台下掌声四起。
--------------------------------------------------------
师:成绩单有没给父母看?
生:有。
师:那为什麽家长没有盖章?
生卷起袖子露出创痕累累的手臂:盖在这里。
--------------------------------------------------------
单数和复数
老师:“尼克,你理解单数和复数了吗?”
尼克:“懂得了。”
老师:“那你说说看,‘裤子’是单数还是复数?”
尼克:“上面是单数,下面是复数。”
回 答
英语课上,教师正大谈中西方语言差别,有学生举手发问:“老师,
‘饺子’在英语中怎么说?”教师面有愠色,叱之:“无知至极!人家英
国人不吃饺子,エアフォース1!”
歪 打 正 着
老师在黑板上写上”错综复杂”,然后问一位学生:”请你说一
下这个成语是什么意思?”学生站起来,推了一下深度近视眼镜
,细心看了一下黑板上的四个字,看了半天也不清楚,最后他无
可奈何地说:”老师,看不清楚。”老师说:”你说对了,请坐
下。”
尚 未 发 生
某男生到女生宿舍访其女友,该宿舍的门卫要他填写一份会客单
其上要填写姓名、性别、地址、年纪、...始终填写到最后一
栏“关联”时,该男生想了半蠢才写下“尚未产生”四个字。
一个聪慧措施
一家中学校长面临着一个问题,校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时,她们会 将嘴唇
印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可整理之前,他想到一个方式禁止。于是他招集所有擦口红 的女生
并要她们下午2点在洗手间聚集。当女孩们在2点到洗手间时发现校长及舍监已在那等待。校长对她 们解释
这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。他以为女孩们并不懂得问题的重大性所以他要她们 自己目
睹镜子有多灾清算。接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子,拿到最近的马桶里沾水 后,接
着走到镜子前面开始洗擦镜子。
那以后再也没人把唇印留在镜子上。
信口回答
彼得是一个聪明的孩子.但因其贪玩,所以学习成绩不是很好.有一次 ,语文课老师问他:”你知道《罗密
欧与朱丽叶》是谁的作品?”彼得懒洋 洋地回答:”我怎么会知道呢?像我这么大的孩子是不爱好看莎士比
亚作品 的.”
爸爸和妈妈
老师:”一个长来一个短,一个快来一个慢,短的生来勤得动,长
的忙得团团转,猜这是什么?”
学生:”爸爸和妈妈。”
在清华藏书楼的一般阅览室, 坐着一位男生A君, 他的对面坐着一位
十分美丽的B小姐, A 不断地端详着 B, 并盼望B能看他自己一眼,
两个小时从前了, B小姐仍埋头看书.这时, A 的邻座 C 君放了一个
奇臭无比的无声的闷屁, B 小姐捂着鼻子仰头瞪了A两眼.........
教授在考试当天突然宣布延期考试 ,有个学生立刻名正言顺地站起来抗议,nike air force 1
说延期会捣乱他复习其余科目的规划。教授立刻问,「你叫什麽名字?」
「王大明」学生的口吻有些软化。 「好吧,王同学 ,我给你一个甲等,
而且免你加入测验,由于你有胆量据理直言,这恰是教导的最主要目标。」
学生答道,「既然这样,那麽,我的本名叫做李小华 。」
发完试卷后
监试老师:「试卷有不清楚的,可以举手发问。」
白烂 A :「老师!前面同学的试卷很不明白,他都不问!」
某考生在考数学时,最后一道题不会做,他偷看到
了别人的答案,但过程还是不会.快交卷时,他灵机一
动,在卷子上写道:运算进程略.接着把谜底抄在后面.
评卷老师看后,在答案后打个"�叉",接着写道:分数略.
哥哥:今天还要我帮你做功课吗? 弟弟:不敢要了,昨天你把"一顿饭"
写成"一吨饭",エアフォース,同学们都笑话我是"大饭桶".
妈妈:跟你说了多少次.不懂应该问老师. 孩子:我问过了,老师不肯说.
妈妈:什么时候? 孩子:就在昨天考试时.
教室铭
分不在高, 及格就行, 学不在深, 舞弊则灵, 斯是教室, 惟吾闲情.
小说传得快, 杂志翻得勤, 揣摩下围棋, 沉思看片子. 能够写情书,
想女人, 无书声之乱耳, 无温习之劳形, 虽非舞蹈场, 堪比游乐厅,
心里云: 混张文凭.
背颂经文
一位富翁发现他为儿子请来的教书先生,竟然在教他儿子背颂
父亲逝世时吊唁的经文。
『老师,我还硬朗,您怎麽教他这个呢?』
『释怀好了,等到令郎会背颂这篇经文的时候,你可能已经百年了。』
上 帝 造 的 人
老师对学生们说:“小友人,下昼校长要来问你们话,到时你们 要好好地回答。
本杰明,你是第一个,校长会问你是谁创造的?你答 是上帝创造的就对了,汤姆,
你是第二个,ナイキ エアフォース1,校长会问你世界上最初的 人是谁,你答是亚当和夏娃就对了。
你们好好记着,别答错了。下战书, 就在校长快要来的时候,本杰明因为肚子突然
痛得不能忍受,到厕所 去了。校长走进教室,看见第一个座位是空的,就问第二
个的汤姆: “你是谁发明的?”汤姆答:“亚当和夏娃。”校长急了:“怎么?
莫非你不知道你是上帝创造的吗?”汤姆:“上帝创造的那个人,因 为肚子痛,
到厕所去了。”
学院周边的公共场合对学业有哪些好处?
1,迪厅:英语
2,台球厅:数学和物理
3,酒馆:化学
4,旅馆:生物
一学生把硬币抛向空中:“正面朝上就去看电影,反面朝上就去打台球,
如果硬币破起来,就他妈去学习。”
象画
向美术教师交作业时,一位学生只交了一张白纸。
老师问:”画呢?”
学生答:”这儿?”他指着白纸说。
老师:”你画的是什么?”
学生:”牛吃草。”
老师:”草呢?”
学生:”牛吃光了。”
老师:”牛呢?”
学生:”草吃光了,牛还站在那里干什么?”

父亲:”儿子,你怎么成了班上最差的学生了?”儿子
:”这能怪我吗?本来最差的学生转到别的学校去了。”
惯性
惯性实例物理老师在讲惯性这一课,一个学生在下面讲空话。
老师暗示了他一眼,可他仍刚愎自用。老师:我方才讲了什么内容?
学生:惯性
老师:请你举个实例
学生:刚才我在下面讲话,固然您暗示了我一眼,但我没法马上停
住,这就是惯性。

标签 感情 学生 老师 同学 教授


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