每天吃点紫菜，对辅助降压有一定帮助
 

　　冬季，高血压患者的血压容易出现波动,盟特新产品价格。对此，“高血压患者不妨每天吃点紫菜，对辅助降压有一定帮助。”
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　　这是因为每100克紫菜中含有镁460毫克，而且镁对防治心血管疾病有一定效果,光波炉团购，还可以预防身体软组织的钙化，保护动脉血管的内皮层，达到预防动脉粥样硬化和降压的目的,永康盟特。

　　同时，镁离子本身还可以预防各种应激，比方说紧张或者是压力大引起的去钾肾上腺素的释放，也可以达到全 身放松的一个作用，也可以起到降压的作用,光波炉厂家。

　　赵长海主任说，每天食用50克紫菜，加上其它食物中的镁(谷类、豆类、蔬菜中的荠菜、蘑菇等)就可以保 证身体对镁的需求。

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592920 2010年02月14日 15:21 浏览(loading...) 评论(1) 分类：个人日记

成绩
期中考之后,数学老师要发表成绩,他说:
"九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多"
话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:"那麽....不合格的人数呢???"
老师不疾不徐的回答:不迭格的人数和全班的人数一样多"
含笑九泉
有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文水平，
就随囗问问他一些相干的成语。
『你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？』
国文老师出了一道问标题，又说:『不外，这个成语中最好能有个数量字，
好比一、二、三、四．．．．．．』
这位侨生想了一想，很兴奋的说：
我知道了，『含笑九泉』！
哈！好一个『含笑九泉』！全班同学莫不哄堂大笑，年事老迈的国文老师，
也差点没昏倒过去。
英语
一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发明如下可怕字眼：
爸死（bus )
爷死（yes )
哥死（girls）
妹死（Mis?)
... ...
死光（school）
委婉
教授在上伦理课.他告知同学们如何提示别人一些为难事件.
"比方说,如果你们看见女孩子屁股上有草屑,你们应当委婉地
说:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然后向下---看 见了".
这时一个女学生举手站了起来,说:"教授,你领带的拉链开了!"
非洲野猪
生物老师正兴高采烈在台上描写非洲野猪的长相，
偶然目光一扫台下，竟发现多数学生在打打盹儿。于是大为
光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道
非洲野猪长的是什么样子？”
哲学系
某君是辅大哲学系毕业的, 毕业后找不到工作, 一直失业在家。某日,
一位大学同学介绍他到木栅动物园打工, 他很愉快的去了。原来动物园有只
老虎常设生病送医, 要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他, 於
是就许可了。穿上虎皮进了兽笼后就很渎职的走来走去装老虎, 没多久兽笼
打开, 居然又进来一只老虎, 他吓得一直往角落退; 而那只老虎一直向他迫临..
.....最撤退到无路可退时, 那只老虎说话了..
"老兄别怕! 我是台大哲学系的!"
言简义赅
我的中学同桌向以言简义赅驰名。一天班里开团会，长的让人无奈忍耐。
最后征求每个人有什么看法，问到他时，他答曰：“尿意。”。?
对联
国文老师在台上讲授对联，举例说：「从前某报社曾公然徵求『南通
州北通州南北通州通南北』的下联，成果投稿函件良多，有句对的很
好，就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位俏皮的学生
突然叫道：「男学生女学生男女学生生男女。」
测谎器
爸爸有一个测谎器,他问德华:"你今天数学成就如何呢?"
德华回答道:"A" 测谎器响了!
德华又说:"B" 机器也响了!
德华又改说:"C" 机器又响了,ナイキ エアフォースワン!
爸爸很赌气的叫道:"我以前都是得A的!"
这时,测谎机却翻倒了!
验算
一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子,奇异的是.....
那学生统一题掷好几回....
便问那学生为什麽??
那学生无奈的回答说:难到不必验算吗??
教授
“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从
水塘里捉来的。这节课我们要解剖田鸡。”
他拿出一个纸盒，警惕地翻开。盒子里是一块火腿三明治。
“奇怪，”教授十分惊奇，“我明明记得吃过午餐了嘛。
卧谈
某夜, 一男生宿舍卧谈会连续至清晨三点, 忽然想讨论一个问题: "遇到一个
英俊姑娘, 首先该说什么?" 某君从梦中惊醒, 曰: "甭说了, 咱们睡吧!"
作弊
”波洛涅斯因为作弊被开革了．”
”怎么回事啊？”
”在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了．”
清华教师
清华某青年教师爱好麻将, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40
有课, 他七点半下了麻将桌, 赶去四教上课. 正好这日值日生未擦黑板.
他大生叫一声:"哪一个做庄." 值日生不敢应声, 他只好自己擦, 可是
黑板擦子找不着, 他又大生地叫了一声:"白板放到哪儿去了?".....
这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”，
而后说：“同窗们，请看白板，这上面有一个红中。”
味道
语文老师发现张三上课睡觉，比较朝气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。
可是，张三拒不否认睡觉。
张三：我没有睡觉。
老师：那你干吗闭上眼睛。
张三：老师，我在默念课文。
老师不信，说：那你干吗直拍板。
张三：老师，你讲课讲的很好。
老师还是不信，说：那你干吗直流口水。
张三：老师，你的课讲得很有滋味。
日行一善
老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊？」
两位学生齐声答到：「有啊！」
老师问：「做了什么事？」
学生：「我们扶一位老太太过马路。」
老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？」
学生：「因为那位老太太原来不想过马路的。」
原来如斯
学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，老是离开来玩。女孩子穿
着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉
小鱼。
照管这些孩子的一个老师感慨说：“我不记得我读初中时，女孩子有不这么
成熟的。”
“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师漠然地说。
上课时，某同学在看漫画。
老师发现了便问：你在干什么？
「我在找货色。」
「找什么？」
「找，找……。」
邻座的同学回答说：找藉口。
历史老师：为什么迟到？
八力：我有一个重要的约会。
历史老师：历史重要仍是女友重要？
八力：如果我再迟到，她就要成为历史了！！！
历史老师：@##$%%^
名义张力
两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。
较老成稳重的生化家看到他共事脸上痴呆的脸色，
便说道：她跟我们一样，百分之七十五以上是水。
同事仍旧神情痴呆著说：是的，可是你看看人家的表面张力！
球队教练
这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，然而大学也
是要毕业，之后就可以进入职篮打nba，退休后经常就回到母校当球队教练。
有一位学生（权且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎么都过不了这样不能毕业打nb
a啊！於是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。
教练∶「教授，请你一定要让乔丹过啊nba等著他良久了！」
教授∶「好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最后一次机会」
「一加一等於多少？」
乔丹立刻不思考地回答∶「二」
教练∶「教授，请再给他一次机遇吧！」
记得刷牙！！
一生成物试验，视察自己的唾液细胞，用显微镜看后记载下来…。正当大家乐不可支
地察看研究时，一声尖叫……。啊~原来是俏丽的助教所发出的…。教授认为发生
了什麽事情，於是跑过来看看完细她的显微镜后，他跟她说：下次做完事，记得刷牙
漱口！！
性教育
某日。小明很伤心的下课回到家中。
妈妈就问小明：发生了什麽事呢？
小明回答说：班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道
妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情，顺便做一次准确的性常识教育
妈妈就开始告诉小明：男生爱上女生。然后结婚…也提到精子如何赶上卵子
妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。
当妈妈完成满足的教养后。
小明仍一头雾水。看著妈妈。眼角滴著少许的泪水说：
小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。
课堂上,一位老师在给学生先容日本人的姓氏习惯.
她说:"如果有个日本名字里有个'太郎'二字,那他一定是宗子,如果他名字里有
'次郎'二字,那他必定是次子......下面,谁能说出一个有这种名字的日自己?"
一个学生站起来大声答复:山本五十六
老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要阿屎."
老师听了教诲学生道:"你可以用另一种比拟文化的办法说呀."
这个学生想了想说道:"老师,我屁股想吐"
一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：
“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”
读小学四年级的弟弟胖得切实不像话，大家常常取笑他。
一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」，
弟弟怎麽也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。她在联系簿上
写了：「天天帮家里吃饭。」
老师的评语是：「看得出来，你很尽力！」
男人的设法
某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到故乡，邻居的一位太太想养 鸡致富，便来求教他密勒依据那位太太
供给的鸡舍，鸡食等各种数据，告 诉她养30只左右母鸡和一两只公鸡较为适合。暑假停止时，密勒想去看
看自己的”假想”被实行得如何．但他在鸡舍前看呆了。里边除了30只 母鸡外，还有30只至公鸡。”太
太，养30只母鸡，只有一两只公鸡就 够了。公鸡太多，又不能下蛋，反而挥霍食粮。””你是说，让一两
只公 鸡占领那么多母鸡？”街坊太太涨红着脸说。”是的。””这只是你们男 人的主意，我不干！”
毕业仪式
毕业典礼上，校长宣告全年级第一名的同学上台领奖，可是持续叫了好几声之后，那
位学生才缓缓的走上台。后来，老师问那位学生说∶「怎麽了？是不是生病了？还是
刚才没听清晰？」学生答∶「不是的，我是怕其他同学没听清楚。」
何谓勇气…
在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什麽是勇气的申论题。一位学生在考卷上
写”这就是” 就交了．．．结果得到一个a………
绝对论
有一天小明跑进去教室时，随后，又站起来，接著就又分开教室，正巧…。老师回首
看到小明背背影……老师就开始痛骂……。说…当初的人越来越不晓得读书的利益…
…老师接著说…。好…他不上我的课…。我当掉他……老师问班长说：刚才的那个学
生叫什麽名字…。班长说…。他是隔壁班的…。刚走错教室了……
宿舍里的笑话
我有一起学，自己素来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿
手纸时被我看见了，我很愤慨地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买么？他嘿
嘿一乐，说：别那么吝啬嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！
反应
某日，乔走进教室，所有的头发都巍峨竖立，老师问怎么回事。
乔说：这是发胶的反映。
第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及。
乔说：这是我父亲对发胶的反响。
___
清华军训
近日，清华因为铺电缆，到处挖洞。
某日，一外校同学来玩，先见随地可见的坑，
后见一排排衣着军装的同学军训，不禁大声感慨：清华军训真正式呀，还挖了这么多
的战壕。
地球仪
局长到某校观察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：「你说说看，这地球仪为何
倾斜二十三度半？」学童甲无比惊骇，答道：「不是我弄的。」此时，教室走进另一
名学童乙。局长再问，学童乙答道：「你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。」
局长怀疑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：「这不能怪他们，地球仪买
来时，就已经是这样子了。」校长见局长神色越来越丢脸，立刻趋前解释：「说来惭
愧，」校长陪笑道：「因为学校经费有限，我们买的是地摊货。」
老师问小强：“园明圆是谁给烧掉的？”小强冤屈的说：“老师。，不不不是我烧的。”
“什么？你你你。把你爸叫来”老师活力的说。放学后，小强的爸爸来了，老师对他
说：“今天我问你儿子园明圆是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太好笑了吧？”小
强的爸爸眨着眼，迟疑的说：“老师，真…。不是他。烧的，咱们孩子不会做这事的。
要不…，我们…赔，行吗？
清华的大师傅
清华不愧为学术科技之府，食堂巨匠傅潜移默化，日熏月陶，也需另眼相看喔！
话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子，
对师傅说：来si个包子。（此公四，十不分。）
师傅：多少个？
此公：si个？
师傅：到底几个？
此公一急，冒出一句，“ten，of course
师傅答到：“I see！然后敏捷给此公叉了十个包子，临了还加一句：”早说不
结了，这么吃力！”
世人皆瞠然……
小明今天一回到家就对著父母说：「今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。」
父母於有荣焉地问道：「是什麽问题呀？」「老师问的是：谁没有交作业？」
___
老师问学生道：要怎麽解释‘与人分担苦楚，会使疼痛减半’呢？
小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！
___
教授：xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时光
学生：教授，请你来摇醒他吧，是你把他弄得睡著的
___
每个学期开始的时候，布告版上总贴有出卖旧教科书的告白。其中一张写著：「『心
理学入门』。五十元。从未用过。」署名旁又写著：「必需卖出。」
第二天，那张告白上加了一张条子：「价格公平。可是你真的从来没有用过？」签名
是「可能的买主」。告白下面，不同的笔迹写道：「我可以保障！」签名人「评阅他
的试卷的教授」。
打成一片
大一时，一位长得不错的室又喜欢面对镜子孤芳自赏，甚至大考迫近，依然舍不得放
下镜子．室又担忧她的作业，纷纷奉劝，她却轻叹说：”岂非漂亮也是一种过错．”
”你放心，”一贯噤若寒蝉的室长突然启齿道，”你从来没犯过这种毛病．”
三个在校女生念叨一个来学校征婚的男子。
甲（低年级本科生）：他有多高，面貌俊秀吗？
乙（硕士研究生）：他作什么工作，月薪几多？
丙（博士研究生）：他在哪！！！
（纯属虚构，请莫介意）
___
迎新
新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。
我见一小女生站在一个大箱子旁手足无措，便自动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾
千斤，我又不好心思放下箱子，只好勉力支持。
才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。
我一听此言，顿时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。
那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。
释义
一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；”其中一
学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么说明，三个人在一起接
吻吗？”
教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’宇呢？四个人
和一只狗在于什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。
___
孺子可教
老师：“你叫什么名字，为什么捣鬼？”
学生：“我叫王小呆。”
老师：“对老师谈话要有礼貌，必须加上‘先生’这称说，知道吗？”
学生：“是，我叫王小呆先生。”
踩逝世你…
一位享誉海内的动物学教授跟他的助教正研讨著新种类的植物，突然助教问教授：教
授如果在野外上实习课，碰到不认识的植物，要怎麽办？教授回答说：为了防止同学
提问,ナイキ エアフォース，所以我通常走在最前头，然后，把不意识的植物通通踩死。
某日上理化课 ，老师发布下节课要小考。小明缓和地即时举手问老师会
不会考得很难，老师只说了一句：�非常简略。乐得大家拍手叫好，可是
考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师 ，
只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很 难 ！
有个教授每次教课的时侯为了不让学生感到无聊
，所以世时都会说些笑话让学生们振奋精力，但
女生们认为教授都在说有颜色的笑话，认为不行
，认为教授应该要有教授的尊严，所以就在一起
探讨说假如教学下次再说的话，就立即站起来走
出教室，很可怜地，男生知道这件事后就跑去跟
教授说，然后教授就说不要紧我来摆平它，然后
有一次上课，教授又开始在说了!!他说:据说最近
ㄛ巴黎ㄚ正缺乏妓女耶!!女生听到了就开始互抛
眼色，想说传授又开端在说有色彩的笑话了，要
进行她们的打算了，合法她们站起来，正想走出
教室时，教授说: 嗯!这些女同学ㄚ，不要
这麽急嘛!!开往巴黎的飞机，来日才有班次耶!!
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某科本次期末考试最后一题(该科老师为一大杀手):
看到期末考考题后请问你想点那首歌给本人: (1)陈洁仪 肉痛 (2)万芳
所有如新 (3)辛晓琪 领悟 (4)辛晓琪 遗忘 (5)优客李林 认错 (6)其他
一题4分。
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一见钟情 在某大学深造中文的一本国女学生用
成语"一见钟情"造句:"昨晚做好全体功课,
我一见钟,不由自主地叫了起来!""不对,不
能将成语拆开,"年青的男教师改正道."今
晨我到校一见如故,就向她问好.""词不达
意,还是错误."她望着男先生又说:"我对你 一见倾心...
....""这次对啦!啊?不对,..." 男教师红着脸说:"句子对了,对象不对."
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教算术课的老师问:"有人借出了五成元,每月本钱
一分,两年后,能收多少利息?"
全班学生纷纷运算,忙个不休.只有银内行的一个儿 子端坐不动.
你为什么不盘算呢?" "对一分这样低的利息,我不感兴致." ...
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没系了
某高校院系调剂美满实现，各系无论大小纷纭挂牌以“学院”。
总结大会上校长大方呈辞道:“从今当前，我们学校就没系(戏)了。”
台下掌声四起。
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师：成绩单有没给父母看？
生：有。
师：那为什麽家长没有盖章？
生卷起袖子露出创痕累累的手臂：盖在这里。
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单数和复数
老师：“尼克，你理解单数和复数了吗？”
尼克：“懂得了。”
老师：“那你说说看，‘裤子’是单数还是复数？”
尼克：“上面是单数，下面是复数。”
回 答
英语课上，教师正大谈中西方语言差别，有学生举手发问：“老师，
‘饺子’在英语中怎么说？”教师面有愠色，叱之：“无知至极！人家英
国人不吃饺子,エアフォース1！”
歪 打 正 着
老师在黑板上写上”错综复杂”，然后问一位学生：”请你说一
下这个成语是什么意思？”学生站起来，推了一下深度近视眼镜
，细心看了一下黑板上的四个字，看了半天也不清楚，最后他无
可奈何地说：”老师，看不清楚。”老师说：”你说对了，请坐
下。”
尚 未 发 生
某男生到女生宿舍访其女友，该宿舍的门卫要他填写一份会客单
其上要填写姓名、性别、地址、年纪、．．．始终填写到最后一
栏“关联”时，该男生想了半蠢才写下“尚未产生”四个字。
一个聪慧措施
一家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时，她们会 将嘴唇
印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可整理之前，他想到一个方式禁止。于是他招集所有擦口红 的女生
并要她们下午2点在洗手间聚集。当女孩们在2点到洗手间时发现校长及舍监已在那等待。校长对她 们解释
这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。他以为女孩们并不懂得问题的重大性所以他要她们 自己目
睹镜子有多灾清算。接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水 后，接
着走到镜子前面开始洗擦镜子。
那以后再也没人把唇印留在镜子上。
信口回答
彼得是一个聪明的孩子．但因其贪玩，所以学习成绩不是很好．有一次 ，语文课老师问他：”你知道《罗密
欧与朱丽叶》是谁的作品？”彼得懒洋 洋地回答：”我怎么会知道呢？像我这么大的孩子是不爱好看莎士比
亚作品 的．”
爸爸和妈妈
老师：”一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来勤得动，长
的忙得团团转，猜这是什么？”
学生：”爸爸和妈妈。”
在清华藏书楼的一般阅览室, 坐着一位男生A君, 他的对面坐着一位
十分美丽的B小姐, A 不断地端详着 B, 并盼望B能看他自己一眼,
两个小时从前了, B小姐仍埋头看书.这时, A 的邻座 C 君放了一个
奇臭无比的无声的闷屁, B 小姐捂着鼻子仰头瞪了A两眼.........
教授在考试当天突然宣布延期考试 ，有个学生立刻名正言顺地站起来抗议,nike air force 1，
说延期会捣乱他复习其余科目的规划。教授立刻问，「你叫什麽名字？」
「王大明」学生的口吻有些软化。 「好吧，王同学 ，我给你一个甲等，
而且免你加入测验，由于你有胆量据理直言，这恰是教导的最主要目标。」
学生答道，「既然这样，那麽，我的本名叫做李小华 。」
发完试卷后
监试老师：「试卷有不清楚的，可以举手发问。」
白烂 A ：「老师！前面同学的试卷很不明白，他都不问！」
某考生在考数学时,最后一道题不会做,他偷看到
了别人的答案,但过程还是不会.快交卷时,他灵机一
动,在卷子上写道:运算进程略.接着把谜底抄在后面.
评卷老师看后,在答案后打个"�叉",接着写道:分数略.
哥哥:今天还要我帮你做功课吗? 弟弟:不敢要了,昨天你把"一顿饭"
写成"一吨饭",エアフォース,同学们都笑话我是"大饭桶".
妈妈:跟你说了多少次.不懂应该问老师. 孩子:我问过了,老师不肯说.
妈妈:什么时候? 孩子:就在昨天考试时.
教室铭
分不在高, 及格就行, 学不在深, 舞弊则灵, 斯是教室, 惟吾闲情.
小说传得快, 杂志翻得勤, 揣摩下围棋, 沉思看片子. 能够写情书,
想女人, 无书声之乱耳, 无温习之劳形, 虽非舞蹈场, 堪比游乐厅,
心里云: 混张文凭.
背颂经文
一位富翁发现他为儿子请来的教书先生,竟然在教他儿子背颂
父亲逝世时吊唁的经文。
『老师,我还硬朗,您怎麽教他这个呢?』
『释怀好了,等到令郎会背颂这篇经文的时候,你可能已经百年了。』
上 帝 造 的 人
老师对学生们说：“小友人，下昼校长要来问你们话，到时你们 要好好地回答。
本杰明，你是第一个，校长会问你是谁创造的？你答 是上帝创造的就对了，汤姆，
你是第二个,ナイキ エアフォース1，校长会问你世界上最初的 人是谁，你答是亚当和夏娃就对了。
你们好好记着，别答错了。下战书， 就在校长快要来的时候，本杰明因为肚子突然
痛得不能忍受，到厕所 去了。校长走进教室，看见第一个座位是空的，就问第二
个的汤姆： “你是谁发明的？”汤姆答：“亚当和夏娃。”校长急了：“怎么？
莫非你不知道你是上帝创造的吗？”汤姆：“上帝创造的那个人，因 为肚子痛，
到厕所去了。”
学院周边的公共场合对学业有哪些好处？
1，迪厅：英语
2，台球厅：数学和物理
3，酒馆：化学
4，旅馆：生物
一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电影，反面朝上就去打台球，
如果硬币破起来，就他妈去学习。”
象画
向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。
老师问：”画呢？”
学生答：”这儿？”他指着白纸说。
老师：”你画的是什么？”
学生：”牛吃草。”
老师：”草呢？”
学生：”牛吃光了。”
老师：”牛呢？”
学生：”草吃光了，牛还站在那里干什么？”
屈
父亲：”儿子，你怎么成了班上最差的学生了？”儿子
：”这能怪我吗？本来最差的学生转到别的学校去了。”
惯性
惯性实例物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲空话。
老师暗示了他一眼，可他仍刚愎自用。老师：我方才讲了什么内容？
学生：惯性
老师：请你举个实例
学生：刚才我在下面讲话，固然您暗示了我一眼，但我没法马上停
住，这就是惯性。

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